Это очень сложно - разобраться в себе. Чего именно я хочу? Кого я люблю? Нужен ли я любимому человеку? Где найти ответы на интересующие меня вопросы? Через чувства? Но они могут лгать. Нужно найти ту самую нить искренности у партнера. В ближайшем будущем это моя цель. Хочу крепких и душевных отношений. Хочу того человека, кому без сомнений предложу мою фамилию. Такого человека, который всегда будет рядом. Ту единственную, для которой я буду единственным.

В чем заключается наше счастье? В крупинках звезд, что мы иногда видим на ночном небе? В небольших искорках костра, который мы разводим с близкими? В индивидуальной изюминке любимых? В отлично сданных экзаменах в конце концов? Что заставляет нас выворачиваться наизнанку, творить невозможное, быть лучше всех? Любовь? Друзья? Вера? Быть может, другие чувства? Нужно познать самого себя, чтобы ответить самому себе. Но для чего мы ищем ключи к сокровищам, которые имеем? Это все у нас есть, а найденный ключ может закрыть хранилище высшего.
<...>Жизнь не бесконечна, нужно искать… Искать то, чего не знаем сами. Но это такое важное, такое прекрасное и неописуемое. Что нами движет? Желание - толчок к лучшему.
Разобраться в себе - порог. Не стоит переступать его, лишь перешагнуть одной ногой…
<...> Диана, ты в мыслях

Навсегда. Помню, люблю, скорблю.

У меня внутри буря. Ураган, вулкан. Да как угодно это называй. Я не могу без этого человека. Да, он стал мне родным. Больнее оттого, что осознаешь, что теперь рядом с ней другой представитель мужского рода. Якобы "друг", но нет. Ноет где-то в груди слева. Ужасное состояние. Сижу вспоминаю наши "шалости" что ли. Косяки совместные. Совместный смех. Все, что только могу откопать из недр своего мозга. Зачем я накручиваю себя еще? Зачем добиваю себя? Это невыносимо. Что бы я сделал, если вернулся в прошлое? Я бы не стал с ней общаться, чтобы этого не произошло? Нет. Я не жалею о нашем совместном времяпроведении. Мне было хорошо. Я был счастлив рядом с ней. Я видел наполненные счастьем ее глаза в определенные дни. Я видел, как она тянется ко мне. Как заботится обо мне. Она похожа на мою маму. Мне это нравится. А тут бац… И я потерял этого любимого человечка. Пусто. Страшно. Как скоро я встану после падения? Я не смогу ее забыть. Как скоро это все станет лишь счастливым воспоминанием? Не знаю. Не хочу знать. Не хочу, чтобы это было всего лишь поводом для улыбки. Что я хочу? Вернуть отношения? Но ведь потом будет все так же. Все по кругу. Нужно оборвать все связи. Но как? Как это сделать? Я предан ей. Я на поводке судьбы. Мне приходится уповать лишь на время. Но что оно сделает? Это крик души из букв, составленных мной. Она вырывается. Рвет и мечет все вокруг. Я не могу так. Не могу. Я не могу переименовать ее в списке своих контактов. Она так и осталось у меня "Плоховой". Моей Плоховой.

Нет, нет, нет! Только этого еще мне не хватало! ФУ-ФУ-ФУ!
Но ведь так хочется

Ты знаешь, что я никому не говорю, что человек няша, но ты няяяша, твоей девушке, очень круто повезёт! или уже повезло!)
<...>
я старше- я умнее!))) это хорошо, так что будь няшей) тебе для этого даже делать ничего не надо, просто быть собой)

От Ларисы слышать как-то по особенному :>

Я нашёл его. Или оно нашло меня… Но оно во мне. Не спасает спорт. зал. Не спасают соц.сети. Не спасуют отвлечённые мысли. Да, теперь это моё. Одиночество.

Вы часто оставались ночью в полном одиночестве? Засыпали в одного? И что, ни кого не видели? Конечно, вы же просто укрываетесь одеялом и тихо мирно засыпаете. А он видит вас! Существует такая легенда: в одиночестве не засыпает никто! Многие согласятся со мной. Особенно те, кто слышит шорох по ночам или же ощущает на себе чей-то взгляд. Внезапно упадет что-то на кухне! Что-то прошумит. Причём не в вашей спальне, а подальше, чтоб вы обязательно встали, вышли из комнаты и пошли по тёмной квартире!

Живёте на первом этаже? Тогда не открывайте шторки ночью! Я думаю вам не хотелось бы увидеть его обезображенное лицо, покрытое ожогами и шрамами! Лицо, которое может быть разорвано на части со свисающими венами. А может вы слышите что кто-то стучит в дверь? Да, это он! Пойдите откройте. Никогда не открывайте двери резко, ведь в этом случае у вас не остается шансов закрыть их! Он сильнее вас!

Да кстати! Кровать на которой вы спите. Во сне ваши руки или же ноги могут свисать с кровати. Зря, скажу я вам. Ненароком схватит кто-нибудь.

Про кого это я? — всё очевидно это просто ваш страх.
Он сильнее вас!

Мажор по паспарту. Родом из Ульяновска. Мефодием звать. Отсюда и кличка - Федя. Мефодий=>Фодя=>Федя.
Я помню, как мы везли тебя домой. Помню, как первый раз кормили тебя. Я никогда не забуду твоё приятное мурлыканье, словно трактор. Я помню тебя совсем котёнком. Помню, как мы лечили тебя от болячек. Помню, как мы взвешивали тебя в пакетике и удивлялись, как быстро ты растёшь. Ты всегда встречал меня, когда я возвращался домой, а перед тем как уходить - ты прятался, и я искал тебя по всем углам и ящикам нашей квартиры. Открывая дверь, я ждал тебя, и ты выбегал, подтягиваясь ото сна, и тёрся мне об ноги. Ты мешал мне писать в тетради, ходя по моему столу туда-обратно. Ты оставлял пятнышка ни на тетрадях. Ты приходил ко мне ночью в постель и начинал лизать меня. Я никогда этого не забуду. Я всегда высказывался тебе. Ты смотрел на меня своими большими круглыми глазами. Я люблю тебя, Федя. Я помню, как мы выводили тебя на прогулку. Помню, как ездили куда-нибудь с тобой…
Почему это случилось? Что произошло с тобой? ПОЧЕМУ ИМЕННО ТЕБЯ ЗАБРАЛИ У МЕНЯ??
Обычное утро. Ты, как обычно, бегаешь по квартире. Я иду в душ… Тогда я ещё не знал, что меня ожидает… Я видел твой последний вздох. Точнее попытку это сделать. Я долго гладил тебя, уже бездыханного. Мы все тебя гладили. Знаешь каково это, гладить тебя, но понимая, что тебя БОЛЬШЕ НЕТ? Это очень больно, мой любимый кот. Только-только ты носился по комнате, а уже лежишь передо мной. Мёртвый…

Возвращаясь после школы, поднимаясь по ступенькам на свой этаж, комок в горле всё отчётливее заявляет о себе. Ведь с каждым этажом я понимаю, что меня никто не встретит дома, никто не потрётся о мои ноги, никто не мурлыкнет и не мяукнет мне. Теперь не нужно закрывать тетредки, чтобы Он не оставил пятен. Не нужно прятать доклады, чтобы Он их не разодрал. Теперь не нужно закрывать все двери, чтобы ты, как ты и любил, не нашкодил. От этого становится большее в десятки раз больше. При звуке микрволоновки, уже никто не бежит ко мне, мяукая. Твой корм всё ещё в плошке. Увы, тебе не суждено его доесть. Как мне не хватает сейчас тебя. Плача, я шкрябаю пальцами всё, что вижу, вспоминая, как гладил бы тебя или чесал шею. Прости меня за всё.

Мой полосатый друг с буковкой "М" на лбу. Помни, что мы очень любим тебя. Скучаем. Не можем без тебя. ТЫ НАМ НУЖЕН. БЕЗ ТЕБЯ НИКАК…

Я не готов. Я не могу делиться тобою с кем-то. Я не могу ограничивать свою свободу. Я критикую тебя внутри себя. Нет, я не готов.

я знаю себе цену и явно достоин большего. хочу чтобы рядом со мной была хорошая девушка, которая будет ценить меня, а не относиться как к должному. да ещё и возраст такой. не нагулялась ещё да и не готова ещё к серьёзным отношениям. ну а мне, в свою очередь, не интересны эти поебушки на одну ночь. вот я и ещё ту, которой звонишь, а она всегда рада тебя слышать и болтать с тобой сутками, даже несмотря на то, что по телевизору показывают её любимый фильм, или звонок раздался во время сна! ту, которой звонишь и

не слышны в трубке голоса шумной компании, в том числе мужских! ту, которая не пойдет гулять с другим мальчиком, обосновывая это тем, что он просто друг! ту, которая никогда, ничего не скроет от тебя и всегда

будет честна с тобой! ту, которая не побоится отношений на расстоянии! ну и просто ту, которая будет безумно счастлива с тобой, таким, какой ты есть

На радостных эмоциях, окрыленный самым теплым чувством к ней, вспоминая, как она по-детски радовалась цветам. Где была? Гуляла. С кем? С Яшпатровым. Внутри пошатнулось. Ревность никуда не денешь. Настроение упало, но ничего… Но что потом… Потом я вспоминаю ее слова в ответ о моем предложении сходить куда-либо " ненавижу осень. Я домосед, никуда не хочу ходить, прости". А что в итоге? Гулять с мальчиком, имея парня, которому отказывает в этом. Мораль на на нуле, состояние никакущее. Спасибо, любимая.

и, если честно, я ЗА, чтобы быть вместе,
но "нет" говорит разум, "нет" говорит что то ещё,
и только сердце кричит, ему явно не хорошо…

Это просто сука выбешивает. Поговорил с ней в открытую на эту тему, и что? "Я НЕ МОГУ БЕЗ ОБЩЕНИЯ С НИМ, ДА МЕНЯ ОТХУЕСОСИЛИ, ПОСЛАЛИ НА ХУЙ, НО Я ХОЧУ С НИМ ОБЩАТЬСЯ, ПУСТЬ Я И ДУРА. И ДА, Я ЗНАЮ, ЧТО Я ЕМУ НЕ НУЖНА КАК ДРУГ, НО ВСЕ РАВНО". ДА ВПИЗДУ БЛЯТЬ ДЕЛАЙ УЖЕ ЧТО ХОЧЕШЬ, Я НЕ МОГУ ЭТО ТЕРПЕТЬ УЖЕ, ЖЕНЮСЬ НА КОТЕ, ПОШЛИ НА ХУЙ.